Views Comments Previous Next Search Close Facebook Vkontakte Twitter Google+ RSS
  • Войти
1278857Бармен пьёт кофе последним28 января в 22:23

Бармен пьёт кофе последним

Давным-давно, когда ребёнок медиков (это я) только-только превращался в бармена, а мой лучший Друг обзавёлся фотоаппаратом (и квалификацией тренера по баскетболу), нам на глаза попался пост «тыжфотограф» (Google без труда его находит). Помню, статья оставила меня под впечатлением, а другу служила собранием девизов на каждый день. 
Но не было такой публикации о барменах. И сообществ для барменов не было. И литературы для барменов не было. И барменов столько не было. И баров. И мир был меньше. И жизнь была проще... 
Я мечтал, чтобы кто-то написал нечто подобное про моё ремесло. День за днём ждал и верил, пока не понял, что мечты нужно сбывать самому. 

Едва ты купил «Библию Бармена», обзавёлся шейкером, выучил слова «джигер», «мадлер», «стрейнер», сделал тату (!как настоящий бармен!), и вот (звучать фанфары), принимай поздравления (барабанная дробь), ТЫЖБАРМЕН! 
Всё начинается со звонков типа: «Слушай, тыжбармен, мы тут купили бутылку Monin со вкусом бутерброда с колбасой, какие коктейли с ним можно сделать?» Почему нельзя было позвонить до приобретения сомнительного напитка - тебе не понять. Ты бы посоветовал какой-нибудь другой (Monin жёлтый редис, например), с которым действительно можно было бы намешать достойных коктейлей, но тебя не спрашивали. И ты начинаешь припоминать и\или выдумывать коктейли из того, что есть: «Только понадобится ещё сок айвы, какой-нибудь островной виски и яичный ликёр». Обычно на этом звонящий решает, что и чистоганом Monin, или другая приобретённая белиберда, отлично смажет горло. Не так весело, конечно, будет, когда станет ясно, что в Monin нет алкоголя… 
Обращаю внимание: каждый, уважающий себя тыжбармен, в любое время дня и ночи обязан предоставить рецептуры коктейлей всем нуждающимся.
Или такая ситуация: «тыжбармен, пойдём, выберем вино» - говорит знакомый и ведёт тебя в отдел плодово-ягодных. И все бутылки называются: «кровь монаха», «кровь дракона», «кровь дьявола», «кровь матроса», «кровь из носа». Ты не разбираешься в этом вине. И ничего страшного! Те, кто его делают - вообще в вине не разбираются. Но учти, что тыжбармен должен иметь понятие обо всех спиртосодержащих жидкостях, будь то вина региона Бордо или одеколоны, апелласьоном которых является ларёк на остановке.
А ещё, если уж тыжбармен - тебе непременно придётся помогать своим друзьям в выборе коктейлей. 
Идёшь, ты такой, тёплым вечером - на ромашке гадаешь, венки из одуванчиков плетёшь и тут звонок: «Слууушай, тыжбармен, как тебе коктейль «Носки свекрови»?» Лучше немедленно проглоти язык, только не признайся, что ты не знаешь такого коктейля. Ты должен знать все невероятные смеси, когда-либо оказывающиеся на страницах меню, потому что тыжбармен. 
Помимо этого, каждый бармен, раз уж он бармен, обязан консультировать своих знакомых, где дешевле и вкуснее, а потом отвечать на вопрос: «а ты можешь там кого-нибудь попросить, чтобы скидку сделали?». Запомни, тыжбармен - это не только бесплатный вход во все клубы, но и скидочная карта в любом заведении. 
Или угораздило тебя оказаться навеселе, в чьей-то однокомнатной. «А сделай мне Секс на пляже» - попросят тебя. А тыжбармен (как на зло) и это значит, что из водки, пива и разведённого варенья придётся делать Секс на пляже. Вместо шейкера тебе подсунут литровую банку (предварительно выудив оттуда последний малосольный), а за стрейнер ты приспособишь дуршлаг. Когда получившаяся мешанина будет признана Сексом на пляже - придётся приготовить ещё и другие коктейли из этого же набора ингредиентов. Абсолютно любой тыжбармен должен не только сварить кашу из топора, но и приготовить Long Island из подковы, алкогольный или безалкогольный (по желанию гостя).
Что-то подобное твориться когда, тыжбармен, наполняешь брендированные бокалы крепким алкогольным напитком, подрабатывая на дегустации крепкого алкогольного напитка. Тебя обязательно попросят приготовить кофе. Ты не можешь потому, что в радиусе километра в округе нет ни кофе-машины, ни кофейных плантаций. «К сожалению, я не имею возможности сделать для вас кофий» - любезничаешь ты. «Как так? Ты что, не бармен?!» - возмущается человек.
Напрашивается вывод: если хочешь стать барменом, будь добр, научись готовить кофе из воздуха.
А чего стоят моменты, когда тыжбармен и родитель\сосед\одногруппник\внучатый племянник покойной тёти Маргарет несёт тебе бутылку спирта и заискивающе интересуется: «Это хорошая текила?» А этот напиток занимает верхнюю позицию по шкале от «текила» до «антифриз». Тут нужно не растеряться, закурить трубку, сдвинуть брови и долго всматриваться в этикетку. Там отыскать фразу: «произведено в Местной Федерации» и всё понять. Дальше рассудительно произнести: «хорошая» и отодвинуть бутылку подальше от себя. Хороший бармен не станет разубеждать родителя\соседа\одногруппника\внучатого племянника покойной тёти Маргарет в правильности выбора, так как миссия «нажраться» - может быть выполнена как текилой, так и сиропом от кашля. А если эффект один, зачем платить больше? 
«Ты бармен? А бутылки подбрасывать умеешь?» - и на этот вопрос, отрицательно отвечать нельзя, тыжбармен. Все настоящие бармены подбрасывают бутылки! И я так думал, даже ежедневно тренировался с 10:00 до 11:00, пока соседи снизу не прокляли всю мою семью. Кстати, в те времена не было тренировочных бутылок и приходилось покупать самую дешёвую водку, выливать её (простит меня Господь), бутылку перематывать скотчем и кидать ей в стены, и бить ей о голову и разбивать окна, телевизор, ноутбук и вазон с орхидеей (именно так выглядел мой флейринг). 
Ещё одна барменская хитрость: ты совершенно точно умеешь подбрасывать бутылки, но не всегда успеваешь их ловить (и вторую часть мудры не обязательно произносить вслух).
Как видно, друзья барменов создают определённую проблематику в данном произведении. А потом они ещё и женятся, не раз и навсегда (как нормальные люди), а ежегодно! От тебя требуется каждый раз «поделать коктейльчики, тыжбармен, тебе не сложно» на их свадьбах. И ты пишешь на бумаге большими буквами: «купить: ЛАЙМ, МЯТУ, РОМ, БОНАКВУ». А они покупают лимон, водку, крем-соду и «мята была дорогая, мы на даче нарвали» - извиняются они, протягивая букет МЕЛИСЫ (ох уж эти прогулянные уроки биологии). Мохито получается не совсем правильным, а ты - виноватым. Мораль проста: тыжбармен может сделать Мохито из крапивы, а из кактуса голыми руками выжать текилу.
Вообще, тыжбармен, поэтому жадно вслушивайся в советы спившихся неудачников. И запомни: он, блядь, жизнь прожил, а у тебя шесть классов образования, максимум! 
Ещё, раз уж тыжбармен - то непременно алкоголик и знаешь, где взять наркоту, а номера всех проституток у тебя в режиме быстрого набора. 
Тыжбармен, заучи наизусть какой-нибудь отрезвляющий алкогольный коктейль. 
Тыжбармен и совсем не устаёшь, ведь у тебя не работа, а «лафа».
Тыжбармен и можешь налить бесплатно любому. 
Тыжбармен, поэтому не удивляйся больше всем этим "тыжбармен, нутыжбармен, нутыжебарменже".
И прежде, чем ты пойдёшь заниматься своими делами, особенно рутинными, заруби на носу:
Ты же бармен!

Рассказать друзьям
6 комментариевпожаловаться

Комментарии

Подписаться
Комментарии загружаются
чтобы можно было оставлять комментарии.