Спорносексуалы? Первой реакцией на это адекватного человека, умудрившегося прожить на свете хотя бы до 25-ти, наверняка был вопрос: «Что за мудилоид придумал это слово? Эй, не тот ли это умник, который изобрел нормкор и постподростковость?» А-а-а, это моя лягушонка в коробчонке едет: Марк Симпсон, 20 лет назад запустивший в мир химеру метросексуализма, к юбилею решил напомнить о своём утратившем актуальность порождении. Явно большой мастак ловить тренды на лету и посильнее поддувать в их паруса, Симпсон в этот раз накрутил себе яйца по максимуму — составными элементами нового термина являются «селфи», «спорт» и «порно». В этом бесконечном треугольнике можно блуждать неделями, но интереснее приложить его к шершавой карте российских будней.
Кого можно назвать местной вариацией на тему Криштиану Роналду? Кто в стране вечной мерзлоты чувств, которая вечерами смотрит сериал «Море. Горы. Керамзит», отважится назвать себя хотя бы метросексуалом — предыдущей итерацией спорносексуала? Остались ли живые типажи там, где бывшие священники предлагают сжигать геев в печах, а женщины каждое лето изощряются в остроумии, штампуя желчные колонки о сандалиях с носками, шортах-трусах и майках в сеточку? Какой к чёрту культ потребления и акцент на собственном теле, когда постоянно наталкиваешься на откровения соотечественниц, почему заниматься сексом с иностранцами по кайфу, а с русским лаптем не очень-то и хотелось?
А если всё-таки попробовать навскидку прикинуть секс-символов последнего времени, то в голову придут Бондарчук, Нагиев, Машков, верно? Но это скорее ретросексуалы, недостатка которых здесь с давних времён не наблюдается.
Помните сцену оргии нудистов на яхтах из «Голоса крови» Тома Вулфа, где обнажённые молодчики на закате трутся своими фасолинками о земную ось фигуристых блондинок, а в финале на огромный парус проецируется порно? Поистине рай для спорносексуалов в чистом виде, захочешь — лучше не придумаешь.
Так кого из российских знаменитостей можно представить в подобных условиях? Разве что стриптизёра Тарзана или участников дуэта «Чай вдвоем» на шведском паруснике «Тре Крунур», прибывшем в Петербург на «Алые паруса». Но будут ли они выкладывать это в инстаграм, чтобы удачно вписаться в заданные Симпсоном рамки? Станут ли вести твиттер-трансляцию? Готовы ли лететь в Цюрих за маникюрными ножницами, которых не достать в России? Слишком много вопросов, на которые не найти внятных ответов.
В общем, к составлению списка отечественных спорносексуалов подходить нужно максимально серьёзно — тема важная и нужная. С кондачка покажется, что даже поведение вашего GPS-навигатора будет поувлекательнее жизни российских «спорников», хотя сам термин будто специально придумали для русскоязычных каламбуров, оспаривающих сексуальность объекта идентификации. Да, есть железно подходящий под строгие критерии Павел Деревянко и чуть ли не треть нашей футбольной сборной — действительно, уже spornaya, а не sbornaya, подлинное Instagram-поколение желающих быть желанными. Но не будем отказываться от поставленной задачи, копнём глубже и составим топ-10 самых заметных спорносексуалов страны, решительно закрыв вопрос «Может ли собственных Эфронов Российская земля рождать?».
Фёдор Смолов
Эталонный российский спорносексуал, чьё первенство в любом уважающем себя топе вряд ли кто-то осмелится оспорить. Человек, чья репутация бежит впереди футбольных талантов, красавец, в полном цвете лет, поклонник Канта и поэт. Как и главный западный спорносексуал Дэвид Бекхэм, живёт с моделью Викторией. Какие там ещё критерии? Селфи? За этим дело не станет, взгляните в инстаграм. Обнажённое тело? Регулярно раздевается сам и раздевает жену. Довольно, вместо использования стандартной десятибалльной шкалы спорносексуальность россиян проще считать в смоловых: пять смоловых — нормально, два смолова — проверьте, давно ли вы ходили в барбершоп, восемь смоловых — расслабьтесь и подтяните стринги.
Александр Кокорин
Более симпатичная версия своего одноклубника Смолова — даже те, кто не особо следит за российским футболом, наверняка не скажут о Кокорине ничего плохого. Просто разносторонне одарённого спортсмена порой даже родная мать не отличает от Джастина Бибера — до того он миленький, до того вызывает нежные чувства, мяу. Навыки самопрезентации в социальных сетях у Александра развиты не хуже, чем у Смолова: «Ламборгини-Авентадор», красивые девчули в Италии, двусмысленные обнимашки с футболистом Мамаевым, спортивная форма с припиской «Если дьявол носит Prada, то Кокора — в Nike». Нормальный, словом, спорносексуал, не хуже зарубежных. Молодость — это бензин, молодость горит без остатка.
Владимир Путин
Абсолютно заслуженное попадание, никто за мужика не просил. После телесюжета «Один день из жизни» к 60-летию Путина даже бабки на скамейках стали судачить о шести часах в день, которые глава государства проводит в спортзале. Да и одного взгляда на фотографии с голым торсом («Путин плавает с дельфином в холодной воде», «Путин на рыбалке», «Путин на лошадях») достаточно для вердикта: президент России вполне тянет на спорносексуала, причём исключительно в позитивном контексте, симпсоновское замечание «козыряет телом, потому что больше нечем» к нему не относится. Что и говорить, даже Барака Обаму возбуждает голый торс Путина — недаром тот на прошлогоднем саммите «Большой восьмёрки» в Северной Ирландии опередил россиянина с арендой спортзала, Владимиру Владимировичу пришлось идти купаться в ледяном озере. Минус два балла за неолуддизм и игнорирование соцсетей.
Марат Сафин
Вечно юный татарский теннисист, мечта незамужних девиц, вожделенный принц и обворожительный повеса. Ежегодно появляются новости о том, что мама нашла Марату невесту, но воз и ныне там: самый ближайший кандидат Анна Друзяка продолжает ждать от Марата предложения руки и сердца. Внешняя молодость и свежесть, кропотливо накачанное тело, импозантная эспаньолка и обескураживающая улыбка — кто, если не он? В лучшие времена Сафин как спортсмен соответствовал мандельштамовским строкам «Он творит игры обряд, так легко вооружённый, как аттический солдат, в своего врага влюблённый».
Ашот Габрелянов
Наследник медиаимперии, жёлтый король, мечтающий стать российским Рупертом Мёрдоком, любитель плащей Burberry и Цветного бульвара. Спортом занимается даже в официальные выходные. Не брезгует хорошим, вовремя сделанным селфи. Вот кто не потерялся бы в той сцене оргии на яхтах из «Голоса крови» — хоть среди зрителей, хоть среди участников.
Сергей Астахов
Видный артист, которому неведомые дурачки приписывали тайный гомосексуальный брак с другим видным артистом Евгением Мироновым. С такими исходными данными не попасть в топ спорносексуалов было бы немыслимым делом! Астахов легко представим среди завсегдатаев блога Скотта Шумана или героев фототчётов с Pitti Uomo — однозначно не затеряется и ни в чём не уступит Нику Вустеру.
Данила Козловский
Статный российский актёр-красапет, сыгравший хоккеиста Харламова и пушкинского Дубровского, главный секс-символ отечественного кино по состоянию на 2014 год. Пробился в Голливуд, продолжает работать над собой, появлялся на обложке местного Men’s Health и рекламе Chanel с Кирой Найтли. Один из немногих россиян, достойных звания «международный спорносексуал». Добавить обнажёнки в инстаграм — и будет котироваться на одном уровне с Эфроном и Роналду.
Андрей Малахов
Это квота на одного самовлюблённого телеведущего, который гордится собственным телом и не отлынивает от тренировок в фитнес-клубе. И она по праву закреплена за ярким шоуменом и лицом Первого канала. Через десять лет место может унаследовать Борис Корчевников, если ничего непредвиденного не случится.
Стас Костюшкин
Бывшие участники дуэта «Чай вдвоем» — вообще знатные эксплуататоры собственных тел, качающие бицепс, а не танцпол. Костюшкин к своему образу относится с большей долей иронии, чем Денис Клявер — этим и обусловлено его попадание в список. Исполняемый певцом гаджет-поп про отсутствие Wi-Fi и покупку 3G для милой тоже отлично вписывается в спорносексуальность, подразумевающую близкое знакомство с современной техникой.
Дима Билан
Необходимо было ткнуть пальцем и в кого-нибудь из российских поп-звёзд. Валерий Леонтьев староват; на голого Шуру никто смотреть не будет; Ивана Дорна мало кто видел даже в нижнем белье — не то что обнажённым; Сергей Лазарев будет смотреться чересчур вычурно практически в любом топе, будь он посвящён хоть самым удобным в домашнем содержании мадагаскарским тараканам. К тому же Билан недавно выиграл в любимом спа-салоне белый «Мазерати-Кватропорте» стоимостью 7 миллионов рублей — это по спорносексуальному свэгу, это именно к нам!
Комментарии
Подписаться